ひだまりの木の聖へ・・・

悲しいときに　静かな歌を
怒りのときに　激しい歌を

想が悲しみでいっぱいの時に
わたしは太陽を・・・

想が優しさでいっぱいの時に
わたしは陽だまりを・・・

悲しいときに　力強い絵を
怒りのときに　優しい絵を
　
辛い時に　あの向日葵を
怒りの時に　あの桜を・・・  

悲しみでいっぱいで
怒りにはなれていて
悲しみでわたしの想が埋め尽くされていて
だってわたしのことを
わかる人は身近にだれもいないから
それなのにみんな・・・
わたしだってわからない
人の気持ちなんてわからない
それなのにみんな・・・
  

辛くても辛くても
ただ辛くないふりをしていて
悲しくても悲しくても
ただ悲しくないふりをしていて

はやく７月にならないかな
７月７日にならないかな
７月７日になったら
きっとわたしは幸せになれる気がする
　
悲しみ辛さを乗り越えれば乗り越えるほど
おなじぐらいの喜び楽しみを味わう事ができるから・・・  

わたしは幼稚園の時にいじめられて
幼稚園を退学した

わたしは小学校４年生の時にいじめられて
どうやったらいじめられなくなるの
それでわたしは自己防衛として
ユニークな自分になろうとした

人を笑わせることができたら
みんながともだちになってくれる気がしたから
ほんとは人を笑わせることなんて
好きじゃなかった

ほんとはひとり静かに
歌を歌って
静かに絵本を読んで・・・
静かに静かに過ごしたいだけだった・・・  

悲しみとむなしさ
どっちが辛いのだろう
　
怒りと悲しみ
どっちが辛いのだろう
　　
わたしはむなしいっていう言葉の意味を知らない
むなしいって想った事
今まで一度もなかった

悲しいって言葉は
常にわたしの人生につきまとっている

いつになったら悲しみから解放されるのかな
もう一生分悲しんだ
これ以上悲しみたくない
これ以上辛い想いをしたくない
これ以上怒りたくない

これ以上悲しみたくない
これ以上悲しみたくない

わたしはみんなの前で
のほほんとしたわたしを演じている
わたしはみんなの前で
てーげーなわたしを演じていた・・・

わたしはずっと傷ついてないふりをして
だってわたしが傷ついているって知られたら
その人を傷つけるかもしれないから
わたしはずっと傷ついている時に
怒っているふりをし続けた・・・
楽しんでいるふりをし続けた・・・
喜んでいるふりをし続けた・・・

だってわたしの血液型は
傷つきやすいO型だから・・・  

幸せを実感することのないまま
豊かさを実感することのないまま
でも生きがいだけはあった

悲しみと辛さの引き替えでないと
生きがいを見いだすことはできないのだろうか

悲しみと辛さなんてなくなったらいい
でもそれがないとどうやって
じぶんのパワーを芸術にぶつけたらいいのだろう

苦しみと引き替えに
生きがいを見いだす

わたしはこれでよかったのだろうか
苦しみと引き替えでないと
生きがいを見いだすことはできないのだろうか
　
はむすたーみたいになりたい・・・
はむすたーみたいに無欲で純粋で・・・
はむすたーみたいに幸せを実感して生きていきたい・・・  

わたしの選んだ道はぜんぶ間違ってなかった
幼稚園も小学校も中学校も
わたしには選択の余地がなかった
　
わたしは高校は選んだ
直感で選んだ
ここしかないって選んで
楽しくて仕方のない高校時代を送った
　
わたしは会社は選ばなかった
適当だった
でも神さまの会社だった
そしたら苦しみと悲しみ怒りの・・・
そんな日々だった
　　
わたしは次に琉球を選んだ
わたしは琉球を選んだことは
わたしにとってかけがいのない宝物

わたしは幼稚園で想をぼろぼろにされ
小学校でその傷を癒し
中学校でもっともっとぼろぼろにされ
高校でその傷を癒し
神さまの会社で想像を絶するぐらい
悲しみと怒りと苦しみと味わされ・・・
もっともっともっともっと想をぼろぼろにされ
その傷を琉球で少し回復する事ができた
　
でもわたしは琉球でプライドをぼろぼろにされた
誇りを失わされた
徹底的にバカにされた
みんなから可愛がってもらえたけど
その代償として・・・
　
わたしが次に選んだ場所・・・
それがわたしのプライドと人間不信と
それをぜんぶ取り除くことが出来た・・・
その場所は意外な意外な場所

わたしはもう、負けない
わたしは絶対、克ってみせる
わたしはもう、誰かからの誹謗中傷には負けない
わたしはもう、誰にも幸せを邪魔させない！  

わたしの為にしてくれた事

わたしを強制する
わたしを縛り付ける
わたしを心配する
わたしの悪口を言う
わたしを仲間はずれにする
わたしの欠点をつつく・・・

ぜんぶ迷惑！

わたしはただ、わたしに愛情だけをかけてほしかった・・・
それが無理ならわたしを信じてほしかった・・・
心配してる　イコール　信じてない
　
わたしの為に想ったことで
わたしを傷つけているに過ぎない人
今になって　恩着せがましく　
それがそんなに迷惑だったのって・・・

わたしを仲間はずれにしたり
わたしの悪口を言ったりする事が
わたしの為になると想って言ったんなら
それならわたしもその子の為に
悪口を言ってあげましょう・・・

それがその人の価値観なら！  

あまりにも価値観が違いすぎて
あの年の離れたあの女ともあの男とも
あの同じ年のあの女ともあの男とも
わたしはずっとひとりぼっちで　生きてきて
だれかにわたしの事をわかってほしくて
それなのにわたしにばかり
わたしの気持ちをわかってわかってって要求してくる
口には出さなくても
こころの中で要求してくる
わたしはもう、これ以上誰かの要求には耐えられない
わたしはもう、これ以上誰かの犠牲には耐えられない
わたしはもう、これ以上誰かのストレス発散の道具にはなれない・・・  

わたしはあいつがきらいで
なぜならわたしが辛いとき悲しいとき苦しいとき
家で笑ってよろこんではしゃいでいたから
わたしが嬉しいとき楽しい時幸せになりそうな時
あいつはわたしの幸せの邪魔ばかりしたから
しかもわたしの為っていいながら・・・
人の為人の為っていう偉そうなひとがたくさんいる
わたしの周りにいっぱいいろいろな人がわたしの為って言っていた
わたしはみんなこころを見抜いていた
自分を立派だと想いたいだけにそういう事を言っていた事・・・
今さらなんで、対等になれましょう
今さらなんで、仲良くなれましょう
今さらなんで、そいつの幸せを願えましょう・・・  

人間はもともと猿だった
猿になりたい人間なんていない
猿から進化して進化して・・・
でも猿の時の方が悩みは少なくて
あんな姿になりたい　あんな自分になりたい・・・
そう想って進歩してきた
頭のよさも姿も心もうつくしい人間になりたいって・・・
わたし達はこれを乗り越えて乗り越えて
ちょっとずつちょっとずつ進化してきて
それが過去の偉人達が残したもの
わたしもちょっとずづ進歩してきている
想像を絶する喜び嬉しさを味わう為に
ちょっとずつちょっとずつ・・・
わたしは欲張りだから　わたしは強欲だから
わたしは世界一欲が深いから
わたしはずっともっとすごい人になりたい
ずっともっと立派になりたい
後生に名前が残る人になりたい
人から尊敬されたい
わたしはもっとずっと・・・もっとずっと・・・輝きたい・・・  

わたしはラッキー　幸運　ついてる　運がいい
悲しみ辛さだらけの人生だったけど　同じぐらい喜びを味わって生きてきた
喜びを味わうのはこれからなのかな
わたしはラッキー　幸運　ついてる　運がいい
なんで、くじ引きに当たるのかな　なんで仕事に困ったことないのかな
だってわたしは努力してきたから　ずっとずっと努力してきたから  

なんでかよくわかんなけど　今、辛くない
辛くない時って珍しい
わたしはずっとずっと鬱に苦しんで苦しんで生きてきたから
いつまで続くのかな
わたしがあの事に気がついたからかな
腹がたつ事があったら　いつも　死ね！って想っていた
だからわたしはそのしっぺ返しとして　死にたい気持ちになってしまっていたのかな
もう、誰の事も死ねとか大嫌いとか、そういう事想うのやめよう
怖いもん、しっぺ返しが怖いもん・・・  

わたしは辛いとき　睡眠薬を１／５に割って飲んでいる
そうすると　眠るとまではいかないけど　
頭がぼんやりとして　余計な事を考えずに済むから
その量の選択を間違えた時　つい熟睡してしまう
だから量の選択を間違えない事が大切
わたしの頭は　冴えていれば冴えている程　
心が辛い気持ちでいっぱいになってしまう
余計な事を考えてしまう
睡眠薬を１／５に割って飲めば　頭がぼんやりとして
辛さがぶっとぶ
わたしは熱が出た時も　辛い気持ちがぶっとぶ
そのぐらい、いつも苦しんでいるんだ・・・
そのぐらい、いつも怯えているんだ・・・
そのぐらい、いつも悲しんでいるんだ・・・
何も考えたくない　何も考えなくていい　
だれもわたしに何も言わないで　わたしはわたしのまま・・・  

なぜだろう　ともだちと逢う約束をしただけなのに
鬱がどこかにぶっとんだ
それなのになぜ恋人と逢う約束をした時には
鬱がぶっとばないのだろう
ともだちは新鮮だからかな
恋人は慣れているからかな
暇こそ鬱の最大の敵
なぜだろう　こんなに鬱がひどいのは
わたしはそれなのになぜ家にいつもいるんだろう・・・
ともだちといる時より　恋人といる時の方が　リラックスしているのに
絶望なんだろうか　絶望なんだろうか・・・・・
  

ちょっと前に　これ以上苦しみを味わうぐらいなら
何の芸術文化も築けなくてもいいと想ったところだったけど
そしたらわたしは一体何に生き甲斐を見いだして生きていけばいいの？
ひま　ほど辛いものはない　
わたしはやっぱり、少しの苦しみと引き替えに芸術文化を築きたい
ここ数日、暇で退屈で仕方なかった・・・
何もする気起きなくて・・・
こんな人生嫌だ　こんな人生嫌だ　
もっともっと生き甲斐を見いだしたい　もっともっと生きる喜びを見いだしたい
ちょっとだけなら苦しんでもいい・・・でも苦しみたくない
苦しみと引き替えでないと　生き甲斐は見いだせないのかな
わたしの結論ってほんとなのかな・・・