ひだまりの木の聖へ・・・

最近　想が安定している
その代償に、わたしは何も思いつかない
傷ついて傷ついて仕方菜かった頃に
わたしは色々な作品を残す事が出来た
やっぱり悲しみ辛さを乗り越えたら乗り越えた分
色々な作品が残せるのだろうか
わたしはもう、走る事をやめた
わたしはもう、考えることをやめた
有名にならなくてもいい　偉くならなくてもいい
もう、何も残せなくてもいい　
わたしはもう、これ以上傷つきたくないから・・・  

わたしはもう、考える事をやめた
頭を使う事をやめた
なぜなら、頭を使ったら脳の分泌液が過剰に出て
憂鬱になるから
苦しいから
わたしはもう、のほほんと生きる事にする
だって、わたしが色んな芸術文化を築いた所で
だれもわたしを愛してくれないから
愛される為に　人に認められる為に
わたしはずっとずっと努力してきたけど
もう、それが出来た所で愛されない事がわかったから
もう、努力する事をやめた  

人は皆、愛される為に生まれて来たのに
ふたをあけてみれば愛する為に必死で生きている・・・

そう言った歌手がいた
これ、反対じゃないのかな？
なんか違っている気がする・・・
そりゃぁ、あなたは色んな人に愛されて愛されていいでしょうけども
あなたを愛してくれる人を同じように愛する事なんて出来ないでしょうけども・・・
みんながみんな、そうじゃないよ
　
わたしは想う

人は皆、愛される為に生まれてきて、
愛される為に必死になって生きている・・・
決して愛する為じゃない・・・  

わたしは辛いとき　睡眠薬を１／５に割って飲んでいる
そうすると　眠るとまではいかないけど　
頭がぼんやりとして　余計な事を考えずに済むから
その量の選択を間違えた時　つい熟睡してしまう
だから量の選択を間違えない事が大切
わたしの頭は　冴えていれば冴えている程　
心が辛い気持ちでいっぱいになってしまう
余計な事を考えてしまう
睡眠薬を１／５に割って飲めば　頭がぼんやりとして
辛さがぶっとぶ
わたしは熱が出た時も　辛い気持ちがぶっとぶ
そのぐらい、いつも苦しんでいるんだ・・・
そのぐらい、いつも怯えているんだ・・・
そのぐらい、いつも悲しんでいるんだ・・・
何も考えたくない　何も考えなくていい　
だれもわたしに何も言わないで　わたしはわたしのまま・・・  

想い出だけに　包まれていた　夢を　確かめて
きっと　想い出すの　わたしは　空を仰ぎ　きっと　いつの陽か
わたしの想は　きっと　空を舞って　遙かな海の向こうへ
飛んで行けるなら　わたしは多分　きっとその時まで待っているだろう
歌を歌おう　詩を書こう　絵を描こう・・・
わたしはいつまでもいつまでも　その時まで　その最期の時まで・・・
小さな想をあたためて　あたためて　
小さな体を確かめて　確かめて  

もしわたしが本当に神さまなら　最期はどんな最期を向かえるのかな
あの陽あの時のあの叫びは一体何だったのだろう
もしわたしが本当に神さまなら　なぜ今、こんなに辛いんだろう
わたしが神さまのはずはない　わたしがそんなはずはない
でも、でも、運がよすぎるんだ　わたしは・・・
小さいころからずっとずっと・・・  

なぜだろう　ともだちと逢う約束をしただけなのに
鬱がどこかにぶっとんだ
それなのになぜ恋人と逢う約束をした時には
鬱がぶっとばないのだろう
ともだちは新鮮だからかな
恋人は慣れているからかな
暇こそ鬱の最大の敵
なぜだろう　こんなに鬱がひどいのは
わたしはそれなのになぜ家にいつもいるんだろう・・・
ともだちといる時より　恋人といる時の方が　リラックスしているのに
絶望なんだろうか　絶望なんだろうか・・・・・
  

いつの間にか夏が終わって　
セミの鳴き声も聴こえなくなった
いつからセミがいなくなったのかわからない
いつの間にか夏が終わって
秋に入り掛かろうとしている
８月いっぱいまではセミの声が聞こえていたのに
９月になってからはきこえなくなった
セミも、月の入れ替わりを知っているんだろうか
今日から９月　だからもう鳴かないぞ・・・って
セミも知っているんだろうか・・・  

わたしは何故、こんな運命を背負っているんだろう
あの陽あの時の恋がうまくいかなかったのは
何故なんだろう・・・愛されていながら・・・
わたしは何故、こんな宿命を背負っているんだろう
あの陽あの時、なぜ、あんな事言ってしまったんだろう・・・
これは幸運なのかな
真実の本当の愛にわたしが目覚めるまで
これは不幸なのかな
目先の愛におぼれない為に・・・
わたしにはわからない　わたしにはわからない
わたしにはわからない・・・でも、わたしはラッキーなんだもん
運がいいんだもん・・・だからきっと、あの陽あの時笑ったのは
絶対の絶対に神さまと太陽が計算して　わたしの為にしてくれた事なんだ・・・！  

ちょっと前に　これ以上苦しみを味わうぐらいなら
何の芸術文化も築けなくてもいいと想ったところだったけど
そしたらわたしは一体何に生き甲斐を見いだして生きていけばいいの？
ひま　ほど辛いものはない　
わたしはやっぱり、少しの苦しみと引き替えに芸術文化を築きたい
ここ数日、暇で退屈で仕方なかった・・・
何もする気起きなくて・・・
こんな人生嫌だ　こんな人生嫌だ　
もっともっと生き甲斐を見いだしたい　もっともっと生きる喜びを見いだしたい
ちょっとだけなら苦しんでもいい・・・でも苦しみたくない
苦しみと引き替えでないと　生き甲斐は見いだせないのかな
わたしの結論ってほんとなのかな・・・  

わたしは　詩　にする
わたしの想いを・・・
わたしは　詩　にする
それがわたしのストレス発散方法
わたしは　詩　にする
わたしの辛い想いを・・・わたしの切ない想いを・・・
わたしが唯一残せる事・・・
それがわたしの想い・・・詩・・・
わたしは　詩　にする
わたしは　詩　を書き続ける・・・