ひだまりの木の聖へ・・・

わたしは　あなたがわるいわるいって言われて
甘えられるのが一番苦痛だった
でも同じ事を人にしてしまった
そしたら何も芸術作品が、いいアイデアが思い浮かばないように
なってしまった・・・
あの人にだけはわたしのイライラをぶつかてもいいような気がするから
だってあの人もわたしにイライラをさんざんぶつけまくって来たから
わたしは目には目をで　どこまでも人がよくなんていられない  

わたしはどちらを選べばいいんだろう
生き甲斐か、幸せ・・・
わたしにとってどちらが幸せなんだろう
芸術文化を築くことか、幸福感を感じることか・・・
どちらかしか選べない気がする
幸せとひきかえに生き甲斐のなさを選び
不幸とひきかえに生き甲斐をえる・・・
わたしはずっとずっと傷ついて生きてきて
ずっとずっとその代償として
生き甲斐を感じて生きてきた・・・
わたしはもう、これ以上辛い想いをするのは嫌だけど
これ以上自分が向上出来ないのはもっと嫌
辛い想いを引き替えでないと
自分の芸術文化を築くことは出来ないのだろうか・・・  

人は生き甲斐がなければ　
ハングリー精神を失えば
愛情に満たされすぎると
こんなにも感性がにぶるものなのだおうか・・・
感性がにぶったのは残念で仕方ないけど
あの人の幸せを考えればこれでよかったのかと想う
わたしは感性と幸せ・・・
どちらを選べばいいのだろう・・・
昨日、むなしくてむなしくて仕方ない気分になった
わたしは今まで傷ついて傷ついて生きてきたけど
むなしくてむなしくて仕方のない気分を
味わったことは全くなかった
みんな、あんなに辛い想いをしているのだろうか・・・
でもわたしはもう、これ以上傷つきたくない
今まで一生分傷ついて生きてきた気がする・・・
傷つく代わりに人間的魅力を得て
想像を絶するぐらい傷ついて生きてきたけど
それでもわたしはまだ、自分の才能が磨かれる
ことを選びたい・・・  

沖縄とは、傷つきやすい人間にとっては
ある意味きつい島である
傷つきやすい人間は自分をほったらかしにして
ほしいことを望む
無視してほしいという意味ではなくて
あれこれかまってほしくないという意味
辛そうにしている人をほっておけない人達が
集まっている島・・・
辛そうにしている本人にとっては
心配されることが何よりも辛い

大阪とは、ねたまれる条件を揃えた人にとって
きつい街である
いろいろな人がねたんで
その人を攻撃してくるから・・・

東京とは、ねたまれる条件を揃えた人にとって
過ごしやすい街である・・・
いろいろな人がちやほやしてくれるから・・・  

この調子で物事がなにもかもうまくいったとしよう
そしたらわたしは謙虚さを失わずにいられるのかな
わたしは謙虚さを失わないでいたい・・・
もう、誰もわたしに注目していない
わたしの事などだれも気にしていない
今、わたしは世界中から無視されている
しょせん、わたしは単なるばかでしかないから・・・
何の地位も名誉もない
単なるぷーたろー
わたしは自信のなさが原動力につながっている
もし今日、この前みたいにすごい文章が次々に書けたなら
わたしはうぬぼれずにいただろうか
たまにはこういう息抜きも必要
わたしは才能がなくなる　才能の限界を感じるのが一番怖い
才能がなくなるのと同時に生き甲斐もなくなる
才能が生まれるのと同時に不幸になる
わたしはもっともっと才能を開花させたい
その為には何をしたらいいのか・・・
人から無視されてけっこうそれがどうした
それでもわたしは書きつづける・・・！  

この辛さが新たなわたしの新境地につながているのかな
何も悩む事がなければ　詩　など想い浮かばない
今、詩　を書きつづっている　色々と思いが浮かんで来る
きっと神さまは、太陽は、わたしにこの　詩　を書かせる為に
わたしを一時的に落ち込ませたんだろう・・・
今日、文章を書いたけど　ぜんぜんいい文章が思い浮かばない
世界中から無視されている気分
それがわたしの原動力につながって　わたしに　詩　を書かせている  

わたしが自分で書いた詩を読み返してみた
辛くて傷ついて悲しくて淋しくて・・・
そんな気分の時に書いた　詩　は　
わたしが書いたとは想えない内容
こんな詩、いつの間に書いたんだろう
自分で書いた事すら忘れている　
自分で書いたくせにびっくりしている
もしこれが、自分で書いてなくて　他の何も知らない人が
初めて読んだらびっくりするだろう
だって自分で書いてもびっくりしたから
最近、幸せがたくさん　たくさん
不幸を感じる事が少なくなった
だからわたしは　確実に　落ちている  

わたしはもうとっくにおばさんの年なのに
３４歳なのに　どう見てもそう想えない
わたしはもうとっくにピークを過ぎた人になっててもおかしくないのに
どう考えても今がピーク
だってわたしは芸術家だから・・・
年をとったなって気がしない
もうちょっとで３０代前半ももうおしまい
それなのにこの若さは一体なんだろう
何でこんなに若いんだろう
髪の毛もつやつや　肌もつるつる・・・
これが傷ついて傷ついて生きてきたわたしへのごほうびかな
こんなに嬉しいごほうびがくるなんて・・・
こんなにラッキーな事はない
だってわたしは３４歳だから  

誰が何と言おうと　わたしは自分の道を貫きとおす
誰が何と言おうと　わたしは自分の生き方をあきらめない
誰が何と言おうと　わたしは自分の考えをまげない
誰が何と言おうと　わたしは自分を信じる・・・！
わたしのことはわたしにしか分からなくて
だれにもわからなくて　それでわたしが嫌われても　バカにされても
それでも何でも何があってもわたしはわたしの道を信じるだけ
誰が何て言おうと　誰がどうしようと・・・
わたしはずっともっとずっともっと・・・
この信念を貫くには信念が必要　信念には信念が・・・
詩　はわたしのストレス発散方法　辛い気持ちをぜんぶ芸術にぶつけて
ぶつけてぶつけて　ぶつけまくって・・・
わたしは歴史に残る人になってみせる　必ず歴史に残る人になってみせる
わたしは絶対に自分の気持ちをまげない　だってわたしは選ばれたたった一人だから
神さまだから　神だから・・・  

もう、芸術文化を築けなくてもいい
辛い想いをするぐらいなら・・・
作品なんて作れなくてもいい
悲しみを味わうぐらいなら・・・
もう、何も特技がなくてもいい
平凡な自分でいい
わたしはもう、既に色々な作品を残した
これで充分じゃない
もうこれで充分じゃない・・・！  

何も思いつかない　今までわたしがアイデアにあふれてあふれて
仕方なかった事は一体なんだったのだろう・・・
何も思い付かない　でもその代わり苦しくない　頭を使ってないから
わたしはもう、これで充分じゃないのかな
これだけ色々と作品を残す事が出来たら　もう、充分じゃないのかな
頭を使ったから苦しくなったのだろうか
鬱になったのだろうか　そしたらわたしはもう、何も考えたくない
そのぐらい、鬱って苦しいから・・・  

どれだけ努力しても　どれだけ頑張っても
叶わない　って想う人っている　たくさんいる
その人にはもう、完敗を認めるしかない
わたしがこれからどれだけ努力しても
あの人には叶わない
わたしの才能が世間に認められるのは、わたしが死んだ後でいい
わたしが亡くなった後でいい　
だってわたしはとてもとても自分の作品を発表する事など出来ないから  

最近　想が安定している
その代償に、わたしは何も思いつかない
傷ついて傷ついて仕方菜かった頃に
わたしは色々な作品を残す事が出来た
やっぱり悲しみ辛さを乗り越えたら乗り越えた分
色々な作品が残せるのだろうか
わたしはもう、走る事をやめた
わたしはもう、考えることをやめた
有名にならなくてもいい　偉くならなくてもいい
もう、何も残せなくてもいい　
わたしはもう、これ以上傷つきたくないから・・・  

わたしはもう、考える事をやめた
頭を使う事をやめた
なぜなら、頭を使ったら脳の分泌液が過剰に出て
憂鬱になるから
苦しいから
わたしはもう、のほほんと生きる事にする
だって、わたしが色んな芸術文化を築いた所で
だれもわたしを愛してくれないから
愛される為に　人に認められる為に
わたしはずっとずっと努力してきたけど
もう、それが出来た所で愛されない事がわかったから
もう、努力する事をやめた  

人は皆、愛される為に生まれて来たのに
ふたをあけてみれば愛する為に必死で生きている・・・

そう言った歌手がいた
これ、反対じゃないのかな？
なんか違っている気がする・・・
そりゃぁ、あなたは色んな人に愛されて愛されていいでしょうけども
あなたを愛してくれる人を同じように愛する事なんて出来ないでしょうけども・・・
みんながみんな、そうじゃないよ
　
わたしは想う

人は皆、愛される為に生まれてきて、
愛される為に必死になって生きている・・・
決して愛する為じゃない・・・  

わたしは　詩　にする
わたしの想いを・・・
わたしは　詩　にする
それがわたしのストレス発散方法
わたしは　詩　にする
わたしの辛い想いを・・・わたしの切ない想いを・・・
わたしが唯一残せる事・・・
それがわたしの想い・・・詩・・・
わたしは　詩　にする
わたしは　詩　を書き続ける・・・